[Boobies]

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Boobies]Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


Приветствую Mаnаmi. V. A. 

Приветствую.
Я Манами.
21 год.
Знаю Беон с незапамятных времен и очень рада, что он все такой же уютный и приятный.
Когда-то давно я писала в предисловие так много ерунды, а сейчас даже и нечего писать...
Ничего не удаляла из своего дневника с тех пор, как мне было 14.
Захожу сюда периодически перечитать всю эту странность.
Спасибо за внимание, можете продолжать листать.
­­
Манами. Ви.
Лестница,оставшаяся­ года с 2011:
http://www.stairsof­love.ru/57009


Категории: Манами
комментировать 80 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 июня 2017 г.
№ 219 Mаnаmi. V. A. 15:40:22
<Переехала в другое место>
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 февраля 2017 г.
№ 218 Mаnаmi. V. A. 16:48:51
Кто-то сегодня пришел в нормальном настроении. И кто же это? Удивительно, но я.
Даже не смотря на то, что завтра у меня начинается этот вонючий конкурс педагогического мастерства.
Я просто уже измотана подготовками и даже сам конкурс уже не хочу. Завтра еще только презентацию делать, ладно. Но в среду и в четверг много выступать на публику перед жюри...
В общем, я попытаюсь выжить. Жду девятое и начинаю жить, наконец, обычной жизнью.
Так ору, но почему-то этот конкурс у нас проводится в монтажно-строительн­ом колледже. Чего?
_________
На самом деле, по сравнению с прошлой неделей, я чувствую сегодня себя намного лучше. У меня, наконец, нормально(более или менее) выходит давать уроки. Я даже немного рада и появилась надежда, что я не опозорюсь. Я наконец-то укладываюсь в 45 минут, а не как обычно.
Думаю, что после этого я на практике буду все как орешки щелкать. Кстати прямо после конкурса, на следующий день будет практика. А не жирно ли мне столько давать уроки? Ну ладно, когда я буду работать, будет все еще хуже.
_________
Самое отвратное, что на прошлой неделе, когда мне нужно было ну просто ОЧЕНЬ УСИЛЕННО готовиться к конкурсу, я заболела. Вот просто взяла и заболела. Нет, я понимаю, эпидемия гриппа, но... Вашу мать, я не болела класса с 8-го. И именно сейчас, на 3-м курсе, когда нужно просто ну всю себя выложить на подготовке и на самом конкурсе, организм такой: "Ааа, самое время, температура, поднимайся выше, выше, ещеее выше! Да, 38,3 - это супер! Легкие, вы достаточно заполнены мокротой? Насморк, ты на месте? Вот супер-то, ееее!" :с
Теперь я умею болеть по-взрослому. Ну, в смысле ходить к участковому во взрослой больнице : D Мне всегда это казалось очень сложным и непонятным и я вообще хотела не болеть с тех пор, как мне 18 исполнилось. Ну, я надеялась, что до сильнейшей простуды не дойдет дело... И я нормально держалась... Целых 2 года после 18-ти. Но заболела :с Эх.
А потом вышла(спустя 4 дня) и на меня начали орать, что я все не так делаю. Ну сложно мне после болезни вот так придти и все смочь :С Злые они.
Но теперь все хорошо.
_________
Читаю книгу "Дети 404" и очень счастлива, что такие, как Елена Климова существуют. Может люди, наконец, поумнеют и перестанут дискриминировать гомосексуалов. Вообще, очень много думаю о разного рода дискриминациях, особенно о сексизме и гомофобии, а так же лукизме. Иногда становится очень грустно от высказываний некоторых индивидуумов в тырнетах. Но я надеюсь, что ситуация когда-нибудь изменится и люди перестанут лезть не в свое дело. Как говорится, "Аминь".
_________
А вообще, все хорошо. Я буду жить дальше и не буду пока что грустить ни о чем. А то потом людям вокруг меня тоже плохо. Фуфуфу такой быть.
(на самом деле я больше, чем уверена, что следующая моя запись будет унылая, ахахах)
Удачи мне завтра, в среду и в четверг, еее! Файтинг!


Хочется: Отдохнуть денек с Расом :С
Категории: 2017, Колледж, Размышление
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 января 2017 г.
№217 Mаnаmi. V. A. 07:52:46
Вот и наступил новый год. Отпраздновала я его распеванием "Последнего испытания" от начала до конца. Всю ночь мы горланили эти песни и под утро у меня опухли мозги от них. Ну, новый год как новый год, ничего особенного. С новым годом.
___________________­____________________­____________________­____________________­________
Пришла я сюда не просто так.Мне надоели уже собственные мысли и пора уже их куда-нибудь записать.
Я начала не так давно читать паблик "Стереотипное говно говорит, что:" и меня все больше начали поглощать мысли о собственной несовершенности. Я чувствую себя... ошибкой.Читаю комментарии и нахожу себя в порицаемых. В обществе у меня нет какой-то группы людей, которая была бы со схожими интересами. Конечно глупо делить людей на группы, но в моем окружении есть очень умные люди, которые много читают, чьи интересы всякие рпг вроде скайрима, ведьмака и прочие, кто читает научпоп, кто не слушает типичную музыку для их возраста - я всегда стремился к ним, только вот я не их уровня. Я читал не так много, мои интересы для них слишком девчачьи и мой способ самовыражения тоже для них слишком соплив, я просто для них неинтересный собеседник.
Есть еще люди - приземленные и обычные. Такие, как у меня в колледже. Но для них я слишком замкнутая, неуверенная в себе, не крашусь и вообще какая-то странная. Опять же у нас с ними не совпадают некоторые интересы и к тому же у нас сильно разные ценности. Да и в принципе они меня особо не привлекают. Мои причуды для них дикость.
Это нечеткое разделение и касается только моего окружения. Я чувствую себя ошибкой. Даже для мамы я глупая и "не от мира сего". Мне двадцать, у меня нет парня, а все мои друзья какие-то странные. Очень часто мы с мамой ругаемся из-за этого несоответствия наших ценностей. Я не могу быть обычной приземленной и не могу быть с людьми непреземленными, т.к. не достаю до них. Я еще никогда не встречала кого-то похожего на меня.
Кругом я вижу осуждение. Даже на государственном уровне я чувствую себя незащищённой. Мне просто страшно жить дальше.
Куда бежать?..



П.С. С рождеством.



Категории: Размышление, Меланхолия, Новый год
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 декабря 2016 г.
№216 Mаnаmi. V. A. 16:20:16
Нахожусь в непростом периоде... сессии. Для меня это первая сессия и первый гос.экзамен. До этого у меня всегда были автоматы. А в этот раз, несмотря на отличную ситуацию по всем предметам, на автомат не благословили ни по одному предмету. И как же страшно лишиться повышенной стипендии из-за четырех экзаменов...
Пишу билеты как сумашедшая каждый вечер.Мама говорит, что она никогда не писала билеты и предпочитала готовиться за три дня до экзаменов, а я какая-то странная. А я правда жутко боюсь. Я просто не умею их сдавать. Как поместить такое огромное количество информации у себя в голове? Как? Учитывая, что все это я учила в течение семестра. Как можно помнить одновременно все?
В общем, надеюсь на удачу.
Одновременно с этим я поругалась с другом и с любимым человеком. Первый мне нагрубил, второй проявил признаки неоднозначной любви к своей бывшей.
Я решила, что меня не будут уважать до тех пор, пока считают меня мягким и покладистым человеком, которому можно сказать все, что угодно и ничего ему за это не будет. Мне надоело это. Не разговариваю с обоими, хоть и хочется. Все же, для меня, быстроотходчивого и одинокого человека, это действительно тяжело. Пытаюсь забыться в учебе.
Поняла, что совсем никому не могу доверять. Совсем. Ни маме, ни папе, ни любимому человеку, ни друзьям и тем более кому-то еще. И поняла, что подобное осознание делает человека одиноким. Даже если вокруг есть люди, нет никого, кому ты можешь рассказать абсолютно все и потом не пожалеть.
Вкупе с комплексами плохого исполнителя-пианист­а и дирижера, мне очень грустно.
Пытаюсь забить себя всю учебой, но когда мама не понимает всей этой стрессовой ситуации и начинает кричать - вот это уже полный абзац. Это тогда стало последней каплей - писала билеты и рыдала...
Эх, ладно. Пойду писать дальше.


Категории: Колледж, 2016, Сессия, Размышление
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 сентября 2016 г.
№215 Mаnаmi. V. A. 11:24:53
А правда ли, что я могу писать сюда все, что угодно?
Я совсем потеряла доверие по отношению к своему личному дневнику на бумаге. После 2-го раза прочтения мамой за мою жизнь, я больше не хочу этого делать. Точнее боюсь. А вот хотеть - хочу. Жутко хочу.
А здесь... Меня пугает то, что здесь мои друзья, которые знают меня. Я не могу писать весь тот пиздец, который хочу написать. Как я это делала в своем личном дневнике.
Поэтому получаются записи лишь с намеками. И то, я трясусь "Надеюсь, достаточно непонятно..."
С другой стороны, вот мудрое решение - закрыть записи. Да, можно. Но я по своему опыту знаю, что когда заходишь на дневник и там "Запись только для меня", мне печально. Интригует и ощущаешь себя таким недостойным доверия этого человека. У меня лишь записи две с этой пометкой из 215+.
И то, на одной из них эта пометка почему-то ставится сама, сколько бы я ее не убирала. А когда весь дневник состоит из этих записей... Мдауш.
К тому же я человек, который любит делиться. Хочется ведь поделиться. И почему-то в бумажном дневнике у меня есть ощущение, что я делюсь с кем-то, а в социальных сетях - ну вот вообще нет. Я имею в виду, если записи закрыты.
Этому дневнику лет семь. Вся моя подростковость прошла здесь. с 13 до 20-ти лет. Я придерживаюсь того стиля, которым всегда писала здесь, но мне уже жутко неудобно это делать, по-правде говоря. Потому что то, как я пишу и то, как я хочу писать - разные вещи. Потому что семь лет - большой срок и мои вкусы ничего так изменились.
И потому я подумала - а не завести ли мне новый дневник? Может, даже не на этом сайте? Сейчас подобные дневники уже не так популярны и совершенно новых сайтов нет и удобнее, чем этот, не найти...
Так вот и размышляю.

Если бы я завела электронный дневник... Прям настоящий! Раскрыв все свои запреты, которые я накручиваю в этом.
"Нельзя это писать, это тоже нельзя писать, а то вдруг девочка, которой я дала ссыль сюда пять лет назад найдет и прочитает? И поймет, что я *** и ***? А ведь мы в одном городе живем... Черт. Стыдно." и все в подобном духе. Это действительно страшно, почему-то. Не хочу дискредитировать себя в их глазах, хочется остаться в их головах именно такой, какой я была тогда, в 16.
Веду какую-то тройную жизнь. Одногруппники думают одно, мама - другое, а на самом деле... Я третье. Причем третья я - настоящая.
Мне бы так не хотелось скрывать ту мою "аморальную" половину жизни. Иногда я вижу людей, которые так и делают и я восхищаюсь ими.
У меня же убеждение, что меня задавят в обществе, раскрой я полностью свою жизнь так, как она действительно существует.
Я ненавижу негативную реакцию на мое существование. Вот так...


Музыка Zip Zipper – Karnaval Horrifique
Категории: 2016, Меланхолия, Размышление
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 сентября 2016 г.
№214 Mаnаmi. V. A. 15:04:35
Итак. Сегодня я стала третьекурсницей.
Хорошо, что мы не учились, а вели концерты сегодня. Я очень хочу спать - встала в 6:30, уснув в 2...
Ну все, ребятки, кончилось наше лето.
Радует только, что завтра ко второй паре.
А еще в который раз убеждаюсь, что люблю своих одногруппников. С дистанцией, но люблю.
Все же, хоть и прогульщики, но милашки все, даже дружные.
А как мы показываем себя на сцене - ах!
Очень рада, что учусь именно там.
С Днем Знаний!


Категории: Колледж, 1 сентября .-., 2016
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 31 августа 2016 г.
№213 Mаnаmi. V. A. 18:11:33
Вот и закончилось лето. Несмотря на скучный июнь, оно было хорошим.
Столько приключений и счастья было.Это было действительно хорошее лето.
Последний месяц прошел быстро - я много всего делала: рисовала, писала, играла на музыкальных инструментах, даже сериал посмотрела. Только вот переводом не занялась, ай-яй-яй...
Завтра я начинаю третий курс обучения. Снова практика - детишки... Я соскучилась по ним уже. Жаль, подготовительная группа прошлого года уже ушла в 1 класс...
А в январе меня ждет школьная практика. Страшно.
До свидания, лето.

Счастлива была повидаться со своими одногруппниками. Все же наша группа - лучшая.
Ну что же, детки, держитесь!


Категории: 2016, Размышление, Меланхолия, Лето
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 августа 2016 г.
№212 Mаnаmi. V. A. 15:48:24
Мне не нравится этот мир технологий. Меня раздражает понятие "хиккикомори".
Меня просто бесит, что дорогие мне люди не помнят ничего, кроме своих компьютеров.
Зависимые, кругом зависимые.
Отказываются встретиться, аргументируя это "важными делами" - ролки, игры, ведение пабликов. Ведь столько нужно сделать, ведь это такие важные дела. Жизни без этого нет.
Когда пытаюсь высказаться - истеричка.
Меня считают ненормальной из-за того, что мне нужны встречи. А вот я не считаю, что я ненормальная; я считаю, что это моя такая же потребность, как у вас в компьютере.
Мне невообразимо грустно. Я сижу весь день в этой комнате и смотрю на стены. Иногда я хожу гулять одна. Но все равно не чувствую подъем настроения.
Но ведь выходят люди, они есть на улицах, тогда почему мое окружение предпочитает провести время дома за компьютером?
Я не претендую на звание экстраверта, ибо очень быстро устаю от всего этого, но мне все равно это нужно, периодически.
Но это уже даже до абсурда доходит. На сообщения мне тоже не отвечают. Да кому нужны эти люди, когда есть игры, паблики, сериалы, аниме, да?
Как грустно. И бесполезно об этом кому-либо писать. Не ответят.
Поэтому пусть будет здесь.


Музыка Diary Of Dreams – The Valley
Категории: Размышление, Меланхолия, Нытье
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июля 2016 г.
№ 211 [Итог июльских приключений] Mаnаmi. V. A. 09:04:13
Так. Сегодня 28 июля и я, наконец, дома.
Пятнадцатого я убежала из дома под предлогом неправды. Я бы охарактеризовала этот план как "Что здесь может пойти ТАК?", но он действительно воплотился "так".
Тот день был полон суеты. Мне нужно было включить ложный вызов дважды; собраться так, чтобы маме не показалось, что вещей слишком много; объяснить, почему отец не подъедет к дому, выйти и не вызвать подозрений. Все было бы проще, если бы в тот день мама не взяла отгул.
Через два дома меня уже ожидали.
Я все расписала по пунктам. Удалила свой браузер, стерла лишнюю информацию в переписках, не писала об этом в письменный дневник и даже для надежности взяла его с собой. Удалила все с рабочего , вышла из скайпа.
И в два часа дня я вышла из дома. Сделала маленький круг по городу и вернулась в свой район, в другой дом.
Оттуда мы и уехали с ней в соседний город.
А через два дня нам предстояло отправиться на базу отдыха.
Это самое быстротечное время на свете, впрочем еще и волнительное.
___________________­____________________­____________________­____________________­______
Пока жила у нее, помню, что мы играли в идиотские игры, стирали гору одежды, потом я вызвалась это погладить. Помню, как ошалело она выглядывала из дверного проема в комнату, где я гладила её вещи(настолько редко гладят в ее жизни). Помню, что она убиралась в своей комнате, а я выпросила помыть пол у неё в комнате(вообще, я давно просила, а мне всегда отказывали). А по ночам мы смотрели фильм "Нимфоманка"(две части) и философствовали на эту тему, хах. Впрочем, тот интерес, с которым она смотрела этот фильм, меня поразил...
Весело, в общем, было.
___________________­____________________­____________________­____________________­_______
Затем мы поехали. В автобусе я еще и закатила истерику, потому что... Я впервые за 19 лет решила немножко выпить. Я ужасно долго морально готовилась, меня охватывала дичайшая паника при мысли об этом. А в конце "Да там не было того, что мне хотелось взять, а вино без тебя брать не буду...". К слову, до автобуса оставалось 10 минут, а нам до него еще на другом автобусе ехать надо было. А на базе вообще ничего не продается. Короче я офигела - ну и нахрена я столько сил на самоосознание вбухала? :С В общем, настроение тогда подпортилось, ехали молча. Но когда приехали, я отошла и все вернулось.
___________________­____________________­____________________­____________________­_______
Отдохнули мы замечательно. В общем, давно я так не смеялась... От души. Самое забавное, моя... подруга(очень странно её так называть, ибо она говорит о себе в мужском роде) вопреки себе обычной стала намного естественнее и мягче себя вести. Как будто помолодела на пару лет, хотя ей всего 19. Скорее, стала выглядеть на свой возраст, наконец-то. При других она еще пытается быть веселой, но при мне она всегда ходила грустная, хмурая, даже злая в последнее время. И тут она смеется до боли в животе, вся светится... Отдых - это хорошо. Хотели купаться каждый день, а тут дожди начались. Но, в прочем, это единственный минус. Когда шел дождь, мы спали в домике. По ночам мы играли в карты и большенство раз выигрывала я. Причем Первые разы она с такой досадой это делала, говоря "Я не думала, что ты реально выиграешь". Но наши игры действительно были стрессовыми. Потому что играли мы отнюдь не просто так, а загадывали нечто трэшовое. Благо, техника позволяла : D И в итоге НЕЛЬЗЯ было проигрывать никому из нас. При мысли, что партия может стать решающим мы в истерику впадали от осознания того, что ждет проигравшего. Среди нормальных друзей невозможно даже придумать ничего такого трэшового, но это же мы-ы-ы.
И все равно выйграла я! После этого она откинулась на подушку, завернулась калачиком и такая "АААААААААА!"
Вообще, вокруг были люди вроде, но такой чувство, словно мы были одни на всю базу, настолько у нас была СВОЯ атмосфера.
Мы гуляли ночью и угорали на всю базу. Особенно победитель в играх угорал больше всего. Кто же это? Я! Ха-ха.
В прочем, не смотря на то, что в этот раз мы не плели там феньки и у нас не было планшета, мы как-то по-новому отдохнули. От души. те пять дней пролетели просто с невероятной скоростью.
Правда, рано или поздно, пришлось прощаться с базой. Я хотела пожить у подруги еще пару денечков. но позвонила мама и сказала, что на следующий день мы уезжаем на другую базу. Печаль была.
___________________­____________________­____________________­____________________­_________
Домой приехала, а там мама. Она так и не заподозрила меня ни в чем. Как же это хорошо! Я счастлива! Я отдохнула и не нарвалась на дозу ненависти матери... Вот бы еще раз так.
А потом мы с мамой уехали на другую базу.
___________________­____________________­____________________­____________________­_________
Это было уже в Алтайском крае, на озере Щекулдук,близ села Кулунда. Там я просто провела пару неинтересных деньков.
Все же, на "разливе" было круче, чем в этом алтайском крае.
Сейчас я приехала домой. Здесь холодно. Брр.
Но все хорошо. Это были лучшие деньки в году.


Музыка lafur Arnalds – Near Light
Категории: База, Счастье, 2016, Из жизни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июля 2016 г.
№210 Mаnаmi. V. A. 18:48:35
Настал день X.
День, когда я убегу отсюда под предлогом неправды.
Передо мной стоит множество задач. Нужно покинуть дом без происшествий. Чтобы маме ничего не показалось подозрительным.
Уезжаем на базу отдыха 17-го. Вечером. До этого тоже нужно еще дожить.
Я прошу этот мир - только бы без происшествий.Только­ бы мама мне верила.
Это единственное, в чем мне приходится лгать. Ненавижу лгать.
Но я не могу все время сидеть в этой клетке и притворяться, что я нормальная.
Я рискую. Если мама узнает, возможно я не получу должного образования, придется работать, чтобы хоть где-то жить и есть.
Я твердо решила, что главное - добраться до базы. А там уже что будет, то будет.
Отец струсил и отказался помогать. "Ты уже взрослая, так что я не собираюсь в это лезть. Случись что - твоя мать потом достанет меня. Я не хочу брать на себя ответственность."
Я верю, что все получится. 5 дней.
То, ради чего мы жили этот год.
Я хочу отдохнуть от этого всего. Только бы все было хорошо.


Категории: База, План, 2016
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 мая 2016 г.
№209 Mаnаmi. V. A. 15:38:11
Итак. Сегодня я закончила второй курс. И не важно, что у всех нормальных людей из моей группы сессия начинается завтра, я уже свободна. Слава автоматам.
А вообще сегодня прекрасный день.
И суббота была прекрасна.
Я снова обманула всех и убежала на всю ночь. Иногда я чувствую себя ужасно из-за этого, но не могу сказать правду, иначе всем будет очень плохо.
А вообще это такие абстрактные мысли, ибо все равно непонятно о чем я.
Но я была счастлива еще на один денечек.
А на следующий день после этого я участвовала в акции с детишками-инвалидам­и и потом помогла старушке донести тяжелые пакеты до дома. Почистила карму..?
А вот сегодня я закрыла сессию и закончила все учебные дела.
И не только я. Поэтому у нас совместный праздник. И еще один совместный праздник, локальный.
Поэтому будем праздновать. Спасибо этому дню, что он такой хороший.
Эх. Ничего же непонятно, ахаха.
___________________­____________________­____________________­_____________
Мы можем жить. Поэтому сейчас моя цель - база. Потому что это будет самое рисковое в моей жизни! Уехать на целую неделю из дома по предлогом неправды. Как же это сделать без палева..?
Если раскроется правда, меня точно в этот раз погонят из дома.
Да... Ну, что же, ждем этого момента, ахахах.


Категории: Размышление
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 мая 2016 г.
№208 Mаnаmi. V. A. 18:38:05
Окей. Здравствуйте.
Я, вроде как, не очень нормальная.
Мама никогда не примет меня, ха-ха. Не знаю, как буду доучиваться, если всё-таки выгонит из дома.
Очень неловко получилось.
Но я хотела стать хорошим учителем музыки.
Нужно быть в тысячу раз осторожнее.
В миллион. Я тихая и незаметная.
И правильная.
___________________­____________________­____________________­____________________­_____
Нет, как бы не сложилась судьба - так и надо.
Я никогда не смогу стать "благодарной дочерью, которая не смеет перечить родителю и уважает его слово".
Нет-нет-нет. Я выросла в двадцать первом веке.
Я хочу жить. Дышать полной грудью, улыбаться.
Но для этого нам нужно с тобой выжить.
Мы должны выжить, чтобы потом вырваться из под пресса на свободу и взлететь.
Господи, что за бред я пишу...
Но я, вроде как инфантил, мне можно. Ведь правда же?
Боже, мне через полгода 20,а я все еще пишу, как 14-летняя глупая девочка.

___________________­____________________­____________________­____________________­_____
Мне сложно. После этого "выхода в свет" мне сложно.
После этого "раскрытия карт" мне сложно.
Но посильно.
Мне просто выпал другой уровень сложности жизни.
А еще я фаталист.
Так что выгонят - значит по той дорожке мне и идти.
Но ни за что я не струшу и не отступлюсь.
Потому что у нас такого не принято.
Потому что между нами нерушимая связь.
И пусть мы сто раз успеем надоесть друг другу - мы все решили.
Мы разные, но эта связь не даст нам покоя порознь.
Мы должны выжить.
Должны.
Выжить.



Музыка Clannad OST – Shionari
Категории: 2016, Меланхолия
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 февраля 2016 г.
№207 Mаnаmi. V. A. 18:26:51
Я вижу этот мир.
Я стою там одна.
Вокруг темные серые высокие дома.
Замкнутое пространство - типичный русский двор.
За домами видно только серое небо, затянутое тучами.
И трубы.
Там есть качели.
Но в этом мире никого нет.
Только плывут темно-серые облака.
Такое чувство, словно в этом мире вот-вот пойдет дождь.
Иногда он даже покрапывает.
В этом мире не сильно холодно.
Так, легкая прохлада и сильный ветер.
Все стекла в домах разбиты.
Да и остатки стекол черные, подъезды не открываются, в проемы от окон нельзя влезть и нельзя там что-то разглядеть.
Вроде умиротворенно, а вроде и как-то невесело.
Почему-то я стою там в детском платьишке с большим воротом.
Волосы средней длины.
Расцветки не вижу.
Качели красные.
___________________­____________________­____________________­__

Я не знаю что это, но мне хочется это нарисовать. Жаль, что я не умею.


Музыка  lafur Arnalds – Raein
Категории: Меланхолия
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 января 2016 г.
№206 Mаnаmi. V. A. 13:46:46
Ну вот началась практика. Куча документации, планы занятий.
Детки очень милые, отвечают на вопросы, играют в игры, поют хорошо, стараются.
Правда я всё равно накосячила х) Музыкальный центр - зло. У меня на флешке оказались песни Unreal.
Одна из них начала включаться вместо нужной. Я в панике выключила его совсем.
Не могла найти плэй до самого последнего раза.
Но всё же провела 2 занятия(раздел слушания музыки).
Детям понравилась песенка. Так здорово наблюдать за их отзывчивостью - все такие разные!
и грустно. Они вырастут и у них в жизни будет всякая кака.
Я вижу их простые детские лица и хочу вернуться в их возраст.
А еще мне сказали, что я люблю детей. Жуть.
На самом деле не знаю. Дети меня пугают. Но они бывают милыми.
Ох не знаю, как буду играть им. Плохо ведь владею инструментом.
___________________­____________________­____________________­______________

Поняла, какая я глупая, приземленная эгоистка. И не умею читать между строк, поддерживать чьи-то метафизические мысли.
Когда человеку плохо, не могу поддержать так, как надо. Только хуже делаю.
А потом приходит кто-то, кому говорят "спасибо".
И внутри всё переворачивается.
Какая же я гнилая. И как с этим бороться - ума не приложу.
___________________­____________________­____________________­______________
Мне говорят, что я словно ребенок. Что можно позавидовать моей простой искренности, тому, что я могу сказать прямо и не бояться.
"Как завидуют богатенкие детишки со своим снобизмом деревенским чумазым мальчишкам" - так мне сказали.
И я правда так себя почувствовала. Я говорю как чувствую и это правда.
Забавно.
Сегодня у меня хорошее настроение. Наконец-то.


Музыка lafur Arnalds – Til enda
Категории: Колледж, Размышление, 2016
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 января 2016 г.
№205 Mаnаmi. V. A. 16:30:57
Кончились каникулы. Ну, у меня сегодня. Ха-ха. Отдыхать 3 недели - могу, умею, практикую.
Сдала все зачеты и экзамены вовремя - имею право.
Выхожу такая, а там 5 пар. Сука. Почему бы не поучиться до шести?
Прикол в том, что никто не знал расписание до утра. Пфф.
Но ничего, засыпала только в начале и в конце дня.
Встретилась с однокурсницами. Всё-таки они милашки, люблю их.
Сегодня с двумя няшками скидывались на три булочки и три чая :3
Это было так мило! Вывалили всю мелочь: "А теперь у нас будет чаепитие!" - сказала я и принялись считать в общем.
Попала в эпицентр обсуждения парней. Включила альфача.
У моей сокурсницы личная жизнь налаживается и она такая сидит в сомнениях.
И вот, сидит она и рассказывает как что было.
И я такая "Ёпт, я так редко в таких ситуациях, ахаха".
Но такая всех раздайжёбила. Сказала, что парень настоящий джентльмен, все такое.
"Пфф, да ты чо аще. Да нормик пацан, вон какой сурьезный, аж тошно!"
Только пусть они будут счастливы и Леша наконец-то от меня отстал (Ура!), ахаха : D
Вообще, плохо так думать.
Но зато я искренне рада их счастью! (А не как обычно, когда вижу парочек хд)
Вообще, это было шокируещей для меня новостью, мимими х)
Хочу, чтобы они всегда были вместе, они супер подходят друг другу!
Только правда я поржу, если они оба будут работать учителем музыки...
___________________­__________________
Сегодня был день лени, потому что я так не хотела двигаться после таких пассивных каникул, что вообще!
Двигаться я начала только к четвертой паре, после чаепития с моими няшками :3
Со следующей среды практика, которая будет каждую среду. Я ору. Човащекак.
Сегодня экстренно собирали деньги на мед. книжки. Лол.
А я что? Я не хочу медосмотр, я хочу смотреть Кенди-Кенди на телевизоре!
___________________­__________________
Я сегодня так смеялась и так веселилась! Давно не разговаривала с людьми, чо!
Ох.
Правда, стоит опустить тот факт, что на пятой паре я умирала.
Ну кто придумал ставить БЖ 5-й парой! С этой Маренковой - не преподаватель, а истеричка. Да еще такая расчетливая, тихая истеричка. И тут ты поносишь тупыми вопросами, потому что явно не в адеквате - ночь уже на дворе!
Короче, иду учиться - темно, ухожу домой - темно!
Зима, хули!
Как-то так.


Музыка Horie Mitsuko – Candy Waltz
Категории: 2016, Из жизни, Каникулы энд, Колледж
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 января 2016 г.
№204 Mаnаmi. V. A. 19:48:10
Итак, пока я в адекватном состоянии, я, пожалуй, напишу здесь.
Думаю, моё празднование Нового Года подошло к концу.
Сейчас ночь с 3 на 4 января. Эти три дня были просто волшебными.
Просто прекрасными.
В первую ночь, в новогоднюю, встретилась со своими друзьями, бухими немножко, но друзьями.
Раздала всем щей, двоим немножко и одной по полной программе, так сказать.
Я не знаю что это за бзик, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не переношу алкоголь и пьющих людей. Хоть День Рождения, хоть Новый Год, да хоть Пасха, блин.
Хоть один раз, хоть десять, хоть сто. Не могу. Я сразу теряю самообладание. Хочется заплакать и забыться в грусти и унынии. Аха, до тех пор, пока все не станет так, как я хочу : D
Я верю, что человек прекращается в чудовище, когда пьяный.
В бестолковое, глупое животное.
А еще и тупеет от этого дерьма на всю оставшуюся жизнь. Как же я ненавижу это все.
Я верю, что можно обойтись и без этого.
Ну, ничего, протрезвели через пару часов, пели песни и шутили.
Хорошая была ночка, уснули уже где-то к 10-ти утра, ха-ха.
Помню то, что не могла уснуть вообще до 10-ти. И мало кто мог. А потом все резко вырубились и проснулась я уже засветло и прижатой между людьми. Помню эту зажатость и боль в спине(спали на полу). Вообще, не знаю зачем это всё пишу.
___________________­____________________­____________________­_______________

Следующим числом вечерком поехала к бабушке. Вот честно, не знаю ее вообще, не знаю о чем с ней разговаривать. Поэтому наше общение ограничилось обсуждением рекламы и современных поп-певцов, что выступали на экране ТВ.

Потом поехала к подруге в другой город. Не помню что мы делали...А. Игра, чтение, уборка и перестановка книг, а потом все резко кончилось, выключился свет и я услышала: "Всё. Мы спим." На самом деле было весело. Я прятала её блокнот за унитазом, чтобы подразнить, а она сокрушалась и искала другой блокнот и думала на меня. Но нашла тот и успокоилась. А на следующее утро я принесла ей спрятанный и она офигела. А-ха-ха. Она показывала мне игру с воплями "Смотри что могу, смотри!!11" и это было весело. Тоже что ли поиграть в Скайрим? А еще мы пели Канцлера Ги.
А потом спали.
Это был счастливый вечер.
___________________­____________________­____________________­________________

А третьим числом снова собрались с друзьями. Играли в карты и веселились, смеялись.
Но все рано или поздно кончается. С завтрашнего дня возвращаются скучные и серые выходные, все снова разъехались по своим городам.
___________________­____________________­____________________­________________

Заканчивая фразу о своих эмоциях на Новые Года в предыдущих записях, могу сказать так:
на Новый Год 2016 я была в приподнятом настроении. Правда, если бы не бухлишко, что выпили ребята, было бы еще лучше. Но полудрака - это же тоже воспоминание, верно? Воспоминание о молодости. Поэтому нарекаю этот Новый Год хорошим. И надеюсь, пройдет он так же хорошо.

Всех с Новым годом, друзья!



Настроение: Адекватное
Категории: Размышление, Хороший день, Новый Год, 2016, Из жизни
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 декабря 2015 г.
№203 Mаnаmi. V. A. 19:03:21
Семестр подошел к концу, началась сессия.
Я вышла отличницей по всем предметам.
Я правда усердно работала. Часто я вечерами кроме уроков ничего больше не делала.
Но все равно чувствую себя так, словно не заслужила этих оценок. Словно недостаточно трудилась.
Словно все мои друзья страдают в десять, а то и больше, раз в своих университетах.
Мне нужно сдать один экзамен. Музыкально-инструме­нтальный класс.
Сегодня я впервые что-то сыграла без ошибок на зачете.
Сколько лет прошло с тех пор, как я в последний раз что-то играла без ошибок на важных мероприятиях?
Последняя оценка будет мне выставлена в пятницу. Музыкально-инструме­нтальный класс. Квалификационный экзамен.
___________________­____________________­____________________­___________________
У меня было хорошее воскресенье. Я все таки сбежала. Незаметно.
Все хорошо на какой-то момент. Главное - продолжать свою жизненную деятельность. И в целом продолжать деятельность.
Хотя радужной ситуацию не назовешь.
Просто дайте мне дорваться до самостоятельной жизни.
Рассуждаю как шестнадцатилетка. Пф.
___________________­____________________­____________________­__________________
Совсем скоро Новый Год. Недавно поняла, что перестала чувствовать себя уютно, не играя на инструменте хотя бы раз в день.
Мама смеется. Говорит, что классическая музыка не в моде и никому не нужна. А я так прониклась. Или музыка проникла в меня? Ха-ха...
Плохая шутка.
___________________­____________________­____________________­__________________
Совсем скоро Новый год. А я уже придумала желание. Я поняла, что для меня сейчас важнее всего.
Жизнь - чертовски важная вещь.
И пусть эта жизнь не уходит ни от кого из моего окружения ближайшие годы.
Ценность.
___________________­____________________­____________________­__________________
Совсем скоро Новый год. У меня есть хлопушка. Одна единственная.
Первого января 2014 я была в глубокой печали.
Первого января 2015 я была счастлива до потери сознания.
А этот должен быть нейтральным, тогда?
И что же я умудрюсь сделать на этот Новый год?
Забавно это все. Забавно.


Музыка Иван Штомпель – Элегия
Категории: Конец семестра, Размышление, Экзамены, 2015, Жизньболь, Колледж
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 декабря 2015 г.
№202.5 Mаnаmi. V. A. 17:28:31
Меня сильно ударило.Сочинила Элегию.
Вложила все чувства.


Подкаст ( 01:16 / 1.1Mb )

Категории: Сочинятель
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
№202 Mаnаmi. V. A. 11:01:27
Говорят, что жить ради других легче, чем жить для себя. Но я не понимаю этой фразы. В чем проявляется это "легче"?
Кажется, я совсем не могу жить ради себя. Я однажды разучилась. Да и умела ли..?
Меня поглотило состояние абсолютного счастья. Такого недолговечного, но счастья. И сейчас я просто живу с памятью об этом счастье.
Вообще, я подумала, зачем что-то скрывать, если все разваливается.
Я хочу жить ради себя. Я эгоист, но эгоист, который делает себе благо за счет других. И когда я не могу заставить кого-то улыбаться от общения со мной - я не ощущаю смысла жить.
А сейчас нет ни одного человека, который бы улыбнулся просто от моего присутствия. Не просто от шутки, не просто от разговора, а просто от того, что человеку приятно мое присутствие. Человек, который сказал бы "Ты уходишь? Как жаль...".
Пожалуй, это относится к теме о семье. Это все одно.
Я не умею жить для себя. Я не хочу заставлять себя жить зная, что кто-то очень дорогой мне постепенно исчезает из этого мира. Но заставляю. Мне страшно.
Самое ужасное, когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не можешь сделать. Когда твои силы приравниваются к пыли. Когда ты сам пыль для ситуации.
Я боюсь открывать диалоги.
Мне страшно.
Мне страшно.
Верните мне время. Я не хочу быть как я. Я хочу быть силой, способной что-то сделать. Чтобы было все не так скорбно.
Отвратительно чувствовать собственную слабость.



Музыка Ludovico Einaudi – Experience
Категории: Размышление
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 декабря 2015 г.
№201 Mаnаmi. V. A. 17:27:39
Есть такие люди, которым нельзя отвлекаться от дел. Как только они отвлекаются - у них начинают появляться мысли и они начинают их думать. Обычно это женщины. Здравствуйте.
Возможно потому я здесь. Скоро сессия, а мне чего-то так похуй. И вот прям сейчас лень что либо делать.
Хочу Новый Год.
Я сбегу в Новый Год.
Нахер. Не появлюсь до утра.
Хочу нормальный Новый Год.
А не как последние 4 месяца.
Арр.
___________________­____________________­____________________­_______________
Отступая от этих детских эгоистичных мыслей, хочу сказать, что я жива и здорова.
Почти.
Ай, чет ничего не клеится. Оставлю так.


Музыка 1789, Les amants de la Bastille – Ca ira mon amour
Категории: Хрень, 2015
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 ноября 2015 г.
№200 [Юбилей] Mаnаmi. V. A. 18:45:34
Забавно, но у меня не было юбилейного поста года четыре.
Собственно.
___________________­____________________­____________________­
Перечитывала свои старые записи, как обычно. Вот все нормальные люди удаляют, а я все перечитываю и перечитываю. Не могу отделаться от чувства, что возвращаюсь в тот, старый образ мыслей. А в каких-то случаях наоборот, замечаю моменты, в которых я не изменилась абсолютно.
Только вот ценности очень сильно потерпели изменения.
Этому дневнику уже почти шесть лет. А старому уже восемь, правда я не пользую его уже шесть...
Всех друзей растеряла давно, нет ни одного здесь больше. Как вспомню...
Если их всех собрать в одну кучку, за все время, то их будет человек 20 и все взрослые и такие разные. А главное, никто из них меня не вспомнит, а я вот помню.
Я из тех, кто не удаляет своих друзей и родных людей из памяти так же, как и не удаляет записи из дневника. Вообще, это неправильно. Нужно быть жесче, но, по правде говоря, это против моей природы. Все мы чувствуем себя порою невероятно беспомощно. И у меня есть слабое место, нечто вроде открытой раны, которая будет долго заживать. И у каждого есть что-то. И вся резкость и попытки самоутвердиться выходят как бы из наших слабых мест. Или из опыта, когда ты показывал слабые места, а тебя за это очень не любили.
Я люблю мыслить. О жизни, о человеке и о себе, в конце концов. Не всем это нравится. Некоторые видят это чем-то... детским, что ли. Словно на самом деле все чувства и эмоции, мысли - иллюзия. Что все это мы сами себе надумываем. Навязываем.
Я люблю книги, наводящие на мысли. "Для чего мы книги читаем? Для того, чтобы найти себя." - не так ли?
Меня пробирают чувства и эмоции, и все подобное. Но как только делаешь попытку рассказать о своих мыслях, на тебя смотрят как на умалишенного. Я ведь не просто рассказываю о себе, я хочу услышать о другом, о человеке, кому это рассказываю. Это ведь так интересно - открываться друг другу!
___________________­____________________­____________________­___
Наверное, мне грустно. Потому что на мое слабое место давят. Ежедневно. Не специально, конечно.
Но меня просто нужно отвлечь.
Ничего страшного.
Вот такая юбилейная запись.


Музыка Narsilion – Nam ri - 1. El Retorn a la Infantesa
Категории: Размышление, 2015, Неделя энд, Суббота, Меланхолия, Жизньболь
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 ноября 2015 г.
Mаnаmi. V. A. 15:17:57
Запись только для меня.
суббота, 7 ноября 2015 г.
№198 Mаnаmi. V. A. 17:28:51
Собственно. Два месяца не писала. Как-то в учебе пропала.
___________________­____________________­____________________­_
Подумалось, что мне чего-то не хватает. Словно у меня что-то было. Особенное.
По какой-то причине я чувствую себя одинокой.
Сегодня отменился ансамбль и я бомжевала в городе только потому, что домой просто не хотелось.
Я подумала, что у меня нет семьи.
Да, у меня есть друзья, но...
Все равно у них у всех свои заботы, переживания и прочее. Я не одинока в плане друзей, но.... у меня нет семьи.
У бабушки моя двоюродная сестра записана как "Саша внучка", папа и тетя Аня как "Аня дочка" "Сергей сын", и как же записана я? "Настя Колесникова".
То есть я как бы не внучка.
У папы своя семья. Не до меня ему.
Мама. Я знаю, только притворяется сейчас добренькой. Я чувствую, что она меня тихо ненавидит.
У меня нет семьи.
И сама создать вряд ли смогу. Хотелось бы воспитать девочку...
Но даже если так и будет, все равно дети покидают своих родителей.
И жила же я как-то до 16 - все нормально было.
Сейчас мне уже 19, а я никак не могу забить на общение с людьми, все мне чего-то надо.
Это безмерно глупо.
И жаловаться тоже глупо. Говорят, что я инфантильная. Мол, нужно быть замкнутым и злым взрослым, но я не могу.
И все. А сказка кончилась давно.
И все мне кажется, что я открою глаза и снова окажусь школьницей в апреле 2014. Когда мама любит искренне, когда я сижу в гостях до 11 вечера и все хорошо. Это было лучшим временем в моей жизни.
Нашла, блин, где выписаться.


Музыка Onoken (ani) feat. Rin – Fluquor
Категории: 2015, Размышление, Суббота, Грусть немного, Сопли
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 сентября 2015 г.
№197 Mаnаmi. V. A. 04:03:50
Я второй раз в жизни так попадаюсь. Ничему меня жизнь не учит. Ни-че-му.
Вроде только-только все наладилось: начала учиться и все такое и тут на тебе!
Снова мама нарыла мой дневник и прочитала. Не этот, реальный.
О боже, узнать о том, что я би для нее оказалось пиздецом.
Сказала, что ненавидит, что я мерзкая и видеть в своем доме меня не хочет.
Была истерика, звонила папе,говорила что надо съезжать, папа не может меня к себе принять из-за денежного положения.
Однако мать и ему рассказала о такой, сука, важной новости!
Хоть папа адекватным оказался. Сказал, что я достаточно взрослая, чтобы распоряжаться своей жизнью и телом как хочу.
Учебу бросать не хочу. Тут мать уже попорхала по всем. Все оказались адекватными, кроме нее. Головная боль.
Игнорируем друг друга, но съехать не могу. И атмосфера такая дома ужасная, что я жалею, что вообще живу с мамой.
Надо было при их разводе с отцом остаться. Блять.
Окей. Вообще, не стоит об этом распространяться, но тут вроде сидят только 2 моих друга.
А ведь это уже второй раз так. Когда мне было 13 мама тоже нашла мой дневник. Ну тогда я его случайно на диване оставила.
В то время было куча всяких обзывательств в сторону мамы и учителей. Но тогда мне прилетело тоже тяжкой агрессией.
Блин, уже второй раз я от этих дневников страдаю и все равно веду! Пора прекращать, серьезно. Хотя че уж теперь.


Музыка Bomfunk MC's – Freestyler
Категории: Аутинг, Пиздец, Жизньболь, 2015, Воскресенье
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 сентября 2015 г.
№196 Mаnаmi. V. A. 12:28:04
Здравствуй, день знаний.
Собственно, вот и настал тот день, когда нужно вникаться в учебный процесс, вдруг все же получится стать отличником. Или нет?
Ребята из колледжа страненькие, но вроде не злые...посмотрим как будут дела обстоять.
Сейчас мое знакомство с ними на уровне "все ушли курить, а мне и в классе хорошо". Эх. А я ведь говорила маме.
Надеюсь, из меня выйдет музыкант-второкурсн­ик.
Вывод: учитесь, дети, хорошо в школе, сдавайте хорошо ЕГЭ, а то будете как я, закончив хороший лицей(в 11 классов с хорошими оценками) сидеть потом в колледже.
На музыкальном отделении веселые ребята. Праздники вроде устраивают. Все курсы. Ну, посмотрим.
Сегодня моя учительница по сольфеджио вдруг подарила мне большую тетрадь. Знакомы 2-й день, в группе еще 30 человек, которых она давно знает. Почему мне? Не поняла почему.
Но не спросила, поблагодарила, поклонилась, разулыбалась и ушла. А все почему? Там просто прекрасная карточка с клавесином, внутри тетрадки приклеена. И подписан производитель и год - 1639. А еще на обложке котята. Тяжелая тетрадь, 80 листов, такая картонная, куда еще доп.листы можно вставлять. Я в шоке, в общем.
Завтра две пары. История музыки и просто история. Весело, хочу послушать историю музыки. Боже, я хочу, чтобы мне нравилось все это дальше!
Молюсь.
А пока что, с днем знаний.


Музыка Земфира – Блюз
Категории: 1 сентября .-., 2015, Размышление, Колледж, Каникулы энд
Прoкoммeнтировaть
 


[Boobies]Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
люди со мной не могут общаться боль...
вапроьлбрпо
Дизайны^^
пройди тесты:
это не слезы,это просто дождь
Школа как школа, элитное и всё!
читай в дневниках:
А вы знали, что...?
Ня,кавай!
Первая картина.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх